En ny sorts kärlek – så växer du efter en trasig relation

5 råd från terapeuten

Stefan trodde att livet var stabilt – två barn, ett varmt hem och en framtid tillsammans. Men när han med tiden insåg att han bar hela relationen själv förändrades allt. Det här är berättelsen om att våga se det som inte fungerar – och om modet att välja annorlunda. I kärlek, och i livet.

Det var inget dramatiskt som hände. Ingen otrohet, inga stora bråk, de “bara” gled ifrån varandra. Långsamt,. mer och mer.

Stefan hade alltid trott att livet var som det skulle. Två barn och ett hem fyllt av skratt, röster och vardagskaos. Han älskade sin familj, att vara pappa, att vara partner. Han ville skapa trygghet, närvaro och värme.

Men något förändrades. Med tiden började hans fru söka sig bort – till jobbet, vännerna, livet utanför – medan hon samtidigt trivdes när hon var hemma. Men det som en gång var ett vi blev till ett jag och du. De levde sida vid sida, men sällan tillsammans.

När tystnaden tar över

Stefan försökte hålla ihop det hela.  Han tog ansvar för barnen, planeringen, hemmet – och till slut även för känslorna. Han längtade efter samtal, efter närhet, efter att mötas på riktigt.

Han föreslog stunder att prata, över frukosten eller under en promenad. Men fick bara ett trött ”Varför då?” till svar.

Till slut orkade han inte längre.

”Jag vill inte leva så här ensam mer,” sa han. ”Jag vill skiljas.”
Hon såg förvånad ut. ”Men vi har det väl bra?”

Det blev en stökig separation. Men med tiden förstod Stefan att det inte var själva skilsmässan som gjort mest ont – utan ensamheten i relationen. Tystnaden. Frånvaron. Känslan av att stå ensam i något som skulle vara deras tillsammans.

Den svåra och bästa insikten

Åren efter separationen var en blandning av frihet och förlust. Han kände både lättnad och sorg. En känsla av att ha blivit snuvad på familjelivet han drömt om. Den känslan krossade nästan honom i början och han var rastlös de veckor han inte hade barnen hos sig.

Men med tiden såg han live med nya och klarare ögon.
De hade egentligen aldrig velat samma sak.
Han sökte samhörighet och närhet.
Hon längtade efter frihet och distans.

I sin iver att skapa trygghet hade Stefan tappat bort sig själv. Han trodde att kärlek handlar om att ge mer, anstränga sig mer, finnas mer. Men trygghet för två kan man inte bygga ensam.

En ny sorts kärlek

Idag lever Stefan i en annan sorts relation. Med någon som väljer honom tillbaka – varje dag. Någon som ser, lyssnar och stannar upp. 

Han har insett att lycka inte handlar om bilden av en perfekt familj, utan om känslan av ömsesidighet. Han har insett att man inte behöver vara lika, men att man i grunden värderar samma grundsyn tror han är ett stort plus.

Och att  kärlek inte handlar om att anpassa sig till bristningsgränsen – utan om att mötas på riktigt.

”Kärlek är något man gör – tillsammans,” säger han.

”Och till dig som tvekar eller kämpar ensam vill jag säga: lyssna på dig själv. Se verkligheten som den är. Det är aldrig för sent att välja annorlunda. Det kan bli mycket bättre än du tror.”

Så växer du efter en trasig relation

Fem råd från terapeuten

Många som, likt Stefan, gett allt i en relation i hopp om att bli sedda, förväxlar kärlek med anpassning och ansvar. Men kärlek handlar inte om att förlora sig själv.
Här är fem vägar vidare – från en terapeut som ofta möter människor i samma situation.

1. Släpp skulden – men ta ansvar.
   Att älta vems fel det var leder ingenstans. Växande börjar när du ser dina egna mönster. Vad visste du innerst inne – men vågade inte agera på?
2. Sluta vara någon annans lösning.
   Du kan inte bära någon annans känslor eller läka deras liv. Det är en smärtsam insikt, men också en frihet.
3. Våga känna – inte bara tänka.
   Många som levt i obalanserade relationer har stängt av för att överleva. Fråga dig: vad längtar jag efter? Vad känns levande i mig just nu?
4. Öva på jämbördiga relationer.
   Umgås med människor som ger lika mycket som de tar. Där du får vara både behövd och vald.
5. Sätt ord på din längtan – och tro på den.
   Stefans längtan efter närhet var inte naiv, utan sann. När du erkänner vad du verkligen vill ha – och tror att det är möjligt – förändras både du och din syn på kärlek.

 

Av Lena Gustafsson

Behöver du eller ditt bolag hjälp? Hör av dig.